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Crônica, Filosofando

Aspirante a escritora

Oi, gente, não vou começar esse texto com “estava muito sumida”, ops, já comecei, e nem vou justificar o sumiço, porque provavelmente vou sumir mais alguns anos logo depois de escrever esse post. Não que eu queira ou planeje isso, na verdade, nem planejei o que estou escrevendo agora. Na verdade, essa é a vida né, muitos planos, muito ânsia e muita coisa deixada pelo caminho para dar atenção a outras coisas que surgem.

Eu venho querendo ser escritora há anos, mas escrevo algumas coisas e desisto. Nesse meio tempo de sumida daqui muitas coisas aconteceram, uma delas é eu estar usando óculos e não conseguir escrever direito aqui. Outra é, fizemos um sitio e fizemos um barco. E nos dois casos, sempre pensei que seriam lugares inspiradores pra mim finalmente me tornar escritora.

Foram quatro anos entre planejamento e execução de um Catamarã 40 pés, e, no meio tempo, construímos um delicioso sítio em Tijucas, para cuidar da nossa mente enquanto nosso barco não ficava pronto. E hoje, nosso catamarã Destino encontra-se na água, o sítio Jardim Encantado verde e florescido e a escritora que mora em mim encontra-se desaparecida.

Tenho tantos planos, tantas histórias pra contar, mas por onde começar? Parece tão complexo e tão simples ao mesmo tempo. Pareço tão inteligente e tão burra. Tão capaz e tão incapaz, tão criativa e tão sem ideias. Aquela montanha russa de sentimentos e sensações que fazem avançar e recuar do propósito de vida que escolhi pra mim, escrever!

Me despeço desse post ainda como escritora de posts de aniversário no Instagram pra quem sabe te dar um alô como escritora daqui uns tempos. Espero que seja logo. Beijos!

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Crônica

Eu não sei vender!

Não sei vender e nunca soube. Quando eu estava na “adolescência vazia, eu tinha quase 16, ninguém me compreendia e eu não compreendia ninguém”, eu fazia bijus hippies. Brincos, pulseiras, colares. Em meados de 1999 e 2000 todas as meninas, e até mulheres, que eu conhecia usavam bijuterias artesanais. E EU NUNCA VENDI NADA. Era minha irmã, que vendia na escola que a gente estudava e a sogra dela, Lurdes, que vendia no trabalho dela.

Depois, em 2003, fiz um cursinho de Design Gráfico (Corel, Photoshop, PageMaker), e em virtude da festa de aniversário do meu filho naquele ano, em que fiz o convite e a lembrancinha da festa. Me empolguei e montei um portfólio com mais de 200 tipos de convites e lembrancinhas de festa infantil, de todos os temas da época. NUNCA VENDI NENHUM! E pior, nunca ofereci pra ninguém.

Mas adivinha, agora eu sou uma consultora Mary Kay. Como é chamada a revendedora de produtos da marca. O que posso dizer em minha defesa, depois de duas histórias fracassadas de vendas, é que não estou vendendo os produtos, eu vou sugerir produtos que eu uso há muitos tempo as pessoas que se interessarem pelos makes que faço. Ou seja, mas uma vez não vou vender nada. Mas revendo Mary Kay.

(Esse post era de um outro blog que eu tinha, eu não vendo mais tá)

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Filosofando

Assim, feliz!

Porque já há um bom tempo que eu me sinto feliz por nada. Sem motivo aparente. Sem grandes realizações. Mas com as coisas simples de cada dia. E isso agora é como um exercício diário. Buscar a leveza, o alegre, as palavras doces, as músicas que me acalmam e que aqueçam. E não sei como, mas é como se meu coração tivesse se acalmado. Isso não quer dizer que eu não fico estressada, que eu não fico triste, que as coisas não me aborrecem. Quer dizer que tem sempre uma coisa que vai além. E a consciência que tudo passa. Não existe sofrimento e nem momentos ruins que durem pra sempre. A certeza que sigo meu caminho sem fazer maldade, sem trair confianças, e de sempre elogiar as pessoas quando acho que mereçam, e de ficar imensamente feliz com elogios (eu adoro e acredito em todos!) e com sorrisos amáveis.

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Crônica, Filosofando

Primeiro vem a ideia

A maioria das pessoas só querem ser felizes. Mas a maioria delas não faz ideia do que precisa pra ser feliz. Eu mesma tbm não sei. Mudo de ideia sempre sobre o que me faz feliz. Mas somos assim. Eu passei metade da minha vida querendo um namorado. É claro que os tive nesse período. Mas nenhum chegou perto de atingir este coração frio.

Mentira, não é nenhum pouquinho frio. Mas eu achava que era. Por que? Porque eu não sabia que tipo de homem era capaz de realmente de fazer feliz. Até que descobri. E quando eu descobri eu puder procurar nos homens que conheci, o homem que faria eu me apaixonar e amar de verdade. E quando eu descobri que características (não físicas, que fique claro) este homem tinha que ter, eu o encontrei.

Por isso, antes de qualquer coisa, precisamos descobrir aquilo que nos faz feliz. Eu usei o exemplo de meu namorado, para dizer que primeiro eu tinha a ideia do que eu queria, do que eu precisava para ser feliz, e depois eu consegui achar o que eu queria no mundo. Primeiro tem que vir a ideia.

Por isso, eu grito, falo, repito e sussurro. Vamos primeiro descobrir quem somos. Vamos primeiro parar e escutar as batidas de nosso coração. Vamos primeiro olhar pra dentro da gente. É isso que estou sempre tentando fazer, para conseguir ser mais feliz.

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Crônica, Filosofando, Pessoal

Eu testou me acumulando pra que?

Essa é a primeira vez em minha vida em que não tenho emprego. To fazendo trabalhos freelancer e estou passando muito tempo trabalhando em casa. Nunca tinha tido esta experiência de não ter que sair  e me encontrar com um grupo de pesssoas, trabalhar o dia todo ao lado delas e depois voltar para casa.

Agora eu acordo, ligo meu computador, depois tomo café. As vezes dou uma volta de bicicleta no calçadão a beira mar e depois volto para casa e começo a labuta. Sozinha. É verdade que não ter ninguém pra encomodar e cobrar é maravilhoso. Ser seu próprio chefe tbm. Quanto ao trabalho eu realmente não tenho o que reclamar.

Mas como ser humano que sou, demasiadamente humano, eu reclamo de não conviver com ninguém. Passo o dia inteiro conversando apenas através do MSN, e como a maioria das pessoas tem colegas presenciais para conversar, não dão tanta atenção quanto eu pela conversa e muitas vezes me pego falando sozinha. Não obtenho respostas.

E ai, chega essa hora da noite, depois de passar o dia só, eu quero sair. Mas como estou namorando a um bom tempo e definitivamente não sou a pessoa mais social do mundo, tenho poucos amigos. E pra piorar um pouco as coisas eu e meu amor só nos vemos nos finais de semana, porque eu quis assim. E ai, aqui estou eu sozinha.

E eu me pergunto, quando foi que eu resolvi me guardar do mundo e não querer me dividir com as pessoas de tal forma a quase não ter amizades na minha cidade? Eu tenho amigas maravilhosas, mas elas moram em outras cidades e as vejo bem menos do que gostaria. Mas tbm não faço grandes esforços para promover os encontros.

E por isso que me pergunto ainda mais uma vez. Quando foi que eu quis parar de me dividir e ficar me acumulando? O que eu tenho medo de perder? O que eu tenho medo de dar?

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Antas do Pantanal

“E a inteligência emocional, quando falta, pode levar um gênio da matemática agir como uma anta do Pantanal.”

Esta frase é um trecho do livro da Fernanda Young, “O Pau”. Faz muito sentido pra mim essa frase, devido a momentos de perdas que tive.

Não sou boa em perder. Nunca fui. Sempre fui do tipo de pessoa que ganha coisas e não que perde. E por mais que eu tente me convencer que eu ganhei um monte de coisas, por exemplo: muitos momentos de felicidades, a capacidade de amar, não sentir medo, andar leve por ai, ter momentos bons com pessoas boas, conhecer também gente ruim e aprender com elas como não se vive, conhecer gente infeliz e perceber que dá muito bem pra viver sem elas.

Bom, fazendo essa avaliação agora e repensando as coisas, percebo que ganhei, porque na verdade eu estava só vivendo. E viver é isso. Mas, mesmo assim, ainda me entristece não poder mais viver com essas pessoas, porque são pessoas muitíssimo inteligentes, com quem eu compartilhei um época moderável de minha vida. E que eu queria muito continuar compartilhando. Mas, onde falta a inteligência emocional, eu não consigo viver, ainda não aprendi a entender e respeitar uma anta do Pantanal…

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Crônica, Filosofando

Risada

Rir é sempre o melhor remédio.

E hoje eu dei muita risada. Como é bom pra aliviar o espírito. Gargalhadas sonoras e altas, risadas de todos os tipos, daquelas que meus amigos sempre riem de mim. Risos de chorar e de doer muito à barriga. De doer tanto à barriga que você tem sensação de estar fazendo abdominal. E fica feliz com isso, quem não precisa. Rir da própria risada e da dos seus amigos. E rir junto de coisas bem diferentes.

Como a risada deixa a vida melhor. Por isso sempre prefiro rir. Eu sou a alegria das pessoas sem graça. Adoro piada sem graça, sempre dou muita risada. Adoro gente que tem humor. Se não quer que eu gargalhe, em qualquer lugar, não me fale coisas engraçadas. Porque eu não sei me controlar. Às vezes lembro de coisas engraçadas e me mato de rir sozinha. E rio centenas de vezes da mesma coisa, da mesma piada. Esses dias lembrei de uma coisa engraçada que um amigo falou e mandei um depoimento pra ele com a frase. E hj ele mandou um pra mim dizendo que sentia falta de minha risada e de minha alegria.

Rir muito pode ser considerado um pouco patético. A alegria as vezes é chamada de insana. Vulgar. Quando, é, na verdade, um dos sentimentos mais nobres da vida.

Como dizia o Vinícius de Moraes:

“É melhor ser alegre que ser triste, a alegria é melhor coisa que existe”.

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Crônica, Filosofando

Eu me aceito

Cheguei num momento de minha vida que tenho conseguido identificar o que eu quero. Passei muitos anos fazendo e agindo de forma diferente ao que eu queria. Porque eu simplesmente não sabia o que me fazia feliz de verdade, o que me dava paz, respeitando meus limites e cuidando de mim.

Nos últimos tempos tenho conseguido identificar o que sinto, o que quero, onde quero pisar e quem eu sou. Que tipo de pessoas me fazem bem, que lugares me sinto confortável. E neste mundo não existe culpa, não existem cobranças severas. Apenas se vive, da forma mais simples e plena.

Se agi de forma que eu não consegui meu objetivo, me orgulho de ter tentado, de ter feito da forma que eu achava certo. Se não deu, é porque não era pra dar. Consigo ficar de cabeça erguida, e seguir em frente.

Isso não tem nada a ver com não sofrer, com não sentir pesar, porque sinto. Mas sei que não fui o agente, sei que fiz tudo que podia.

Outra coisa que aprendi é não substituir uma coisa por outra. Uma pessoa pela outra. As pessoas não são substituíveis. Que só serão especiais de dermos para elas o lugar delas. Um novo espaço. Um lugar diferente dentro da gente.

E sofrer por amor não é tão terrível assim. É a certeza que eu vivi, que eu senti, que estava inteira naquilo. A certeza que senti tudo d e verdade. Que foi meu. E se é assim, não foi em vão!

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Crônica, Filosofando, Pessoal

Eu te amo

Eu te amo. Eu te amo. Eu te amo. Eu te amo.

Quantas vezes nós já ouvimos ou proferimos essas palavras para um companheiro? E quantas vezes tivemos certeza do que significava? Sempre fui contra a banalização do “Eu te amo”. As pessoas saem se amando por ai muito rápido. Muito vazio. É difícil também medir a medida do amar. Do gostar tanto, que dizer que gosta, é pouco. Até que o “Eu te amo” estoura, sonoro e inesperado.

Já levei meio ano para dizer que amava alguém, para logo após, quando acabou o relacionamento, perceber que o sentimento verdadeiro não era de amor. Era gostar, ou admirar, ou simplesmente de posse. Mas não era amor.

Tenho quase certeza que amei meu primeiro namorado. Aos 15 anos. E tenho certeza que amo meu atual namorado. Já os outros eu ti amos que proferi por aí era tudo balela? Bom, agora é, mas quando eu disse, certamente, acreditava que era amor.

Então me pergunto – que amor é esse? É um amor que acaba quando acaba a afinidade? Mas se acaba o relacionamento significa que o amor então não existiu? Ou parou de existir? Mas por que ficamos com a sensação de não ter amado nunca? O amor está ligado com a felicidade que se sente quando se está com a pessoa amada. E se essa pessoa não te dá mais felicidade, significa que você não a ama mais? Então não existe amor? Existe apenas um sentimento de felicidade que o outro te proporciona? É assim, egoísta?

Sei lá. Só sei que me sinto feliz, e amando e me sinto amada.

E outra coisa, não importa como vai ser depois. Porque não ligo pro depois, eu não o conheço. Quando me deparar com ele, eu saberei lidar. Mas, depois.

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